Penjahat Kelamin dan Cewek Jutek

Hello helloooo...!! Setelah sekian lama nggak nulis, akhirnya aku diberi ilham setelah meong-meong nggak jelas… hahahaa!!

Ide nulis ini juga muncul setelah aku mengalami peristiwa yang “alamak kok kejadian lagi sih?!”. Iya lah alamak! Soalnya aku pernah ngalami ini pas SMA dan kok ya keulang lagi sih sekarang -__-“

Oh bukan, bukan pacaran sama si itu, itu, dan itu… tenang ya penggemarku, itu nggak akan terulang *hih *muntahpelangi :p

Oke, aku ceritain kronologinya ya. Sekarang nih aku tinggal di kos-kosan di Pogung Baru. Nah, siang itu aku mau dijemput ibuk dan Leo Joseph buat jalan-jalan. Daripada repot muternya, akhirnya sepakat kalo aku dijemput di pinggir Jakal. So, aku jalan kaki dari kos menuju Jakal. Aku jalan kaki tuh sampe ibu-ibu londri deket kos heran, tumben banget aku pergi jalan kaki. Biasanya ngesot *halah

Daerah di kosku itu dibagi blok-blok gitu dan jalannya nggak tau kenapa siang itu sepi. Biasanya ada kendaraan lewat walau cuman satu. Naaah pas aku jalan di deket tanah kosong, ada mas-mas di atas motor gitu di pinggir jalan. Pas aku lewat sebelahnya, terjadilah percakapan berikut (MM=mas mas, A=aku):

MM : Mbak, pogung baru blok B sebelah mana ya? (muka santai, selo, nanya biasa)

A  : (perhatiin mukanya, tapi kok tangan kirinya gerak-gerak. Aku liat tangannya daaaaaann… OMEGATT DIA NGOCOK!! IH IH ITU BURUNG COWOK BENERAN!! Set jangan syok, jangan teriak! Aku liat lagi mukanya) Nggak mau ah! (jalan pergi)

MM : O, ya udah

A  : (sambil terus jalan) Gila!!

Asyemiiiikkk!! Nggak dulu di asrama, di pinggir jalan Ungaran, sekarang deket kos  ya ada aja itu PK (penjahat kelamin)!! Iyuuuuh mentang-mentang di sono banyak kos cewek kali ya. Dan modusnya itu lho, nanya alamat! Dulu pas aku ketemu PK deket asrama ato subuh-subuh di pinggir jalan Ungaran pas mau ke gereja Kobar ya dianya diem aja di situ tapi ngocok! Ato enggak mbajuli gitu, trus pas kitanya noleh ya liat dia mainan burung tidak pada tempatnya. Duh duh duuuh, di mana ada pondokan cewek, di situ ada PK. Mesti!

Aku dikasihtau sama suster, kakak asrama, temen-temen, dan ortuku kalo ketemu cowok mainan burung kayak gitu jangan teriak. Dan sejauh ini, dari SMA sampe kemaren ini, aku nggak teriak ato lari pas ketemu si cowok pemain burung itu. Dulu pas masih SMA aku ketemu begituan ya pas sama temen-temen. Jadi ada temen yang bilang “Apa sih mas?!”, “Halah kecil aja lho!” ya aku nimpali juga.

 Pernah juga sih sendirian dan kayaknya si PK itu lagi sial ketemu aku. Ceritanya aku pulang sekolah sendirian, nggak bareng anak-anak asrama gara-gara aku ngurus izin mau tes PBUPD UGM di Bontang lamaaaaa banget. Habis debat sama wakil kepala sekolah, aku kalah T.T aku nggak boleh balik karena pas hari tes itu ada try out yang nilainya memengaruhi nilai UAS. Udah aku plis plis plis tetep aja nggak boleh. Kesel kan?! Satu kesempatanku masuk UGM ilang, diilangin sama sekolah! Jengkeeeeelll banget dah.  Aku jalan cepet-cepet sambil kesel sekaligus mau nangis. Tapi untung aku udah selese mens. Pas masuk ke jalan Supadi, di belakang trotoar ada cowok. Aku liat donk dianya. Eeeeh dia lagi mainan burung! Pas kita liat-liatan, dia senyum sama aku. Masih anget-angetnya jengkel sama wakasek ditambah ketemu PK, aku langsung nyemprot itu PK kayak gini:

A  : NGAPAIN KAMU DI SITU?!!!

PK: Main, mbak

A  : MAIN MAIN. PERGI SANA!!!!

Jiahahahahaaa kalo aku inget-inget pengalaman itu antara geli, puas, sekaligus berinterospeksi kalo dulu aku ganas banget sama orang asing. Hueheheee…  ya lagian ngapain coba sih mainan burung di tempat terbuka?! Katanya sih itu kelainan. Ya iya kelainan, tapi please deeeeh… mereka-mereka itu tangannya kering. Emang enak mainan burung pake tangan kering? *heeeeeh apa-apaan ini?! Hahahaaa

Ya pokoknya, yang namanya PK, ekshibisionis, pemain burung, ato cowok nggak tau malu kayak gitu tuh PASTI ADA di daerah yang banyak cewek. Mereka nggak mungkin musnah kecuali ada yang benciiiiii banget terus berkonspirasi buat naroh telek kerbau campur jigong kuda di makanan PK-PK itu. All we can do is SURVIVE! Iya, survive! Kayak kamu nggak tau mau ngisi apa di UAS yang esai semua, kowe kudu survive pokoke cah! Nah, caranya survive adalah JANGAN PANIK! JANGAN TAKUT! JANGAN TERIAK! JANGAN LARI! Karena mereka bakal bahagia kayak dapet lima kopian Adam Levine (eh itu aku ding :p) kalo korbannya pasang muka panik, takut, teriak, ato bahkan lari. Jadiiiiii… ya stay cool aja. Kudu belajar cuek dikit sih. Dikit lho ya, jangan banyak-banyak. Ntar ada cowok ngedeketin malah nggak peka *lho *apasih :p

Emang sih, alat kelamin adalah pemandangan yang nggak normal, apalagi kalo pemandangan itu muncul tiba-tiba dan kok ya kamu yang terpilih menjadi orang yang melihat begituan. Pokoke ya itu tadi. Jangan panik, jangan takut, jangan teriak, jangan lari! Latih diri jadi orang cuek dikiiiit aja… kalo nggak bisa jadi cuek ya jangan terlalu menebar pandangan ke setiap sudut jalan, apalagi kalo jalannya sepi, gelap, dan kamu kebetulan sendirian. Emang sih, si pemain burung itu kalo diliat dari jauh nggak mencurigakan. Kayak orang nongkrong biasa ato berdiri biasa di pinggir jalan. Tapi ada baiknya nggak usah terlalu penasaran sama orang asing yang ada di pinggir jalan.

Terusss, voice recognize di kepala kudu beneran diberdayakan. Kalo perlu hapalin tipe-tipe suara temen cowok, pacar, bapak, om, mbah, tetangga pria, pakde, abang sate, abang siomay, abang ijo. Nanti kalo ternyata kamu ada di setting sendirian, di jalan gelap, sepi, terus di pinggir jalan ada yang manggil-manggil gak jelas dan suaranya nggak kamu kenal, ya udah nggak usah noleh. Biasanya nih si pemain burung itu kalo mbajuli cewek terus ceweknya nggak noleh, dia bakal nyari kepuasan dengan cara lain. Misalnya dia bilang gini:

PK : Mbak, mbak! (kamu nggak noleh, dia nggak nyerah) Mbak, punya saya besar lho (njuk ngopo?! Punya kuda lebih gede :p)

PK : Mbak! (kamu nggak noleh) Mbak, enakin donk (iyuuuuh ngarep banget!)

PK : Mbak, mbak! (kamu nggak noleh) Mbak! Mbak! Mbak! Mbeeeeek

Nah walau kamu nggak noleh tapi denger kata-kata “Punya saya besar” ato “Enakin donk” , terus kamu teriak takut panik ato bahkan lari, nah dia juga jadi seneng! Dia bakal seneng kita bereaksi ketakutan, mbuh sebelom, pas, dan sesudahnya. Mangkanya, udah cuekin aja kalo ada yang mbajuli nggak jelas. Kalo dia emang niat nanya, dia pasti langsung ngutarain kalimat tanyanya kan? Tapi kalo dia tetep ngutarain kalimat tanya, wah itu boleh banget dicokot burungnya  hmmm, dipisuhi mungkin boleh. Apa dilabrak aja, bayangin itu adek angkatan ganjen yang keganjenan sama pak satpam gebetan!! Bilang gini, “Heh dasar cewek ganjen! Liat donk bondingan udah mau habis gitu! Heh?! Itu kutek apa senter?! Kukumu sumbangin aja ke PLN sono!! Ndeso!! Nggak usah sok seksi deeeeh… celana lima ribu dapet sepuluh masih nawar aja dipamerin! Cih!”

Yakin lah, itu PK bakal ngira kamu orang gila! Hahahahaaa…

Yoh, pokoke sing ati-ati cah… PK ada di mana-mana, bahkan deket tempat ibadah juga ada. Pokoke STAY COOL! Kalo nggak bisa cool ya STAY GALAK wae… huahahaha…

Tiati sama PK! Makanya galak dikit jadi cewek :p